El Tomatito de Tomas

El dìa de su cumpleaños, Tomas recibiò un regalo que jamas habìa esperado ni imaginado: Un minùsculo tomatito que no servìa ni para comerselo ni para llevar a la heladera, y que tuvo la suerte de haber caido en las manos de una hadita màgica que lo transformò en un personajito con vida propia. Asì pues, del dìa a la noche el tomatito portaba moño, tenìa nariz, bigote, sombrero y, por si fuera poco, cantaba. Tomàs estaba maravillado. Ningun regalo igualaba aquel que le hizo su abuela, una ancianita inquieta que siempre exploraba y se metìa en lugares insospechados y repletos de objetos curiosos.

Inmediatamente, Tomatito se transformò en el compañero predilecto de Tomàs. Iba con el niño a todos lados y le cantaba sus canciones preferidas. Asi, cada dìa era un nuevo dìa, lleno de sorpresivas melodìas que el pequeño tomate ofrecìa a su nuevo amigo. Porque ademàs de entonar canciones populares y conocidas, Tomatito era un gran compositor y creaba sus propios temas. Asì lo demostrò una mañana, cuando al despertar juntos en la cama, tomatito salto sobre el pecho de Tomas y se dispusò a entonar una canciòn de su propia autorìa.

Tomas tomas… hoy es un dìa sin igual

El cielo empieza ya a brillar

con un sol lleno de azafran

Tomas tomas…

La abuela nos vendrà a buscar

y nos iremos a explorar

un mundo nuevo y singular

Ya nos iremos a jugar!

Ya nos iremos a jugar!

Al escuchar el nuevo canto de su amigo, Tomas se levantaba lleno de alegrìa y juntos, los dos, salìan disparando a buscar a la abuela, que los esperaba con un desayuno sabroso, y un cofre lleno de fantasìas.

Pasò un año lleno de grandes aventuras y bellos pasatiempos. Hasta que en el primer dìa del nuevo año sucediò algo inesperado. A la mañana Tomas se despertò por su cuenta y notò que su amigo no habìa saltado a su pecho. Asì que se acercò a donde estaba y viò que habìa adquirido un tono pàlido. Habìa dejado de estar rojo… y habìa dejado de cantar!.Tomas amaba su pequeño tomate, y no querìa que le sucediera nada raro. Entonces lo tomò, lo guardò en una caja de fósforos a la que relleno con algodón, y se fue marchando al doctor.

El Dr. Verdurin atendìa en una clìnica especializada en tomatitos enfermuchos. Era un señor muy bajito de estatura y bien rellenito de cuerpo. De hecho era tan rellenito que parecìa un gran tomate!. Cuando Tomas acudiò a la clìnica y se encontro con el Doctor creyò que… este era un tomatito en estado adulto!

El Dr. Verdurin se presentò: Buen dìa señorito niño… en que te puedo ayudar?

- Buen día doctor, mi tomatito se enfermò -.

- A no alarmarse, que yo tengo la soluciòn – contestò el doctor. Dime, cual es la aficiòn predilecta del tomatin? –

- Mi tomatin es cantarin, respondió Tomas sin más que decir .

- Y dime, te canta solo a ti ?.

- Si, solo a mi.

- Pues bien, haz lo siguiente. En tu dormitorio, sobre una hoja, dibujale un teatro que tenga muchos colores. Y sobre el escenario crea una gran orquesta. Luego esparce por el dibujo esta brillantina especial que te voy a dar. Por último llena tu cuarto de sillas e invita a todos tus seres queridos a la gran cita. Y no te olvides de ofrecerles a todos una galletita!

Tomas, agradecido por la sugerencia, fue corriendo hasta su casa y preparò todo. Una vez que terminò, llamò por telefono a sus seres queridos, que acudieron al rato.

Habìa una gran expectativa en el ambiente. Tomas comenzò ofreciendo a todos uno galletita. Sus invitados la comieron y se llenaron de buen ànimo. Cuando estuvo ya todo dispuesto, Tomas tomò al tomatin y lo depositò en el escenario. Pero nada extraordinario sucediò, porque la orquesta no arrancaba y Tomatito seguìa pàlido. Para colmo, sus invitados comenzaron a dormirse, y algunos ya empezaban a roncar!... algo importante faltaba, y a Tomas no se le podìa ocurrir que era. Hasta que sintiò un golpeteo en la ventanita de su cuarto. Era el Dr Verdurin que habìa llegado no se como hasta ahí!... Tomas fue corriendo y abriò la ventana… - Señorito Niño! Te falta lo màs importante! exclamò el pequeño Dr. – Por favor por favor! Recuerdemelo! Respondiò Tomas – La brillantina! Respondiò riendo Verdurin.

Asì que Tomas fue a buscar la brillantina que habìa olvidado en el bolsillo de su jardinero y la esparciò por todo el dibujo. De golpe la funciòn comenzo!... Tomatito comenzò a brillar como una verdadera estrella musical!, y la orquesta lo acompañaba enloquecida en sus movimientos llenos de mùsica!. Los invitados saltaron sobresaltados y despertaron de su noveno sueño. Al instante fueron contagiados por la entusiasta voz del cantante y por el enèrgico acompañamiento de sus mùsicos.

Tomàs bailaba con la boca abierta, mientras miraba a sus padres y a su abuela idola que le quiñaba un ojo, y se movìa como una niña eterna entre sus seres queridos. Luego girò hacia la ventana y viò al Dr Verdurin que disfrutaba del show. En ese mismo instante Tomas notò que sobre el hombre del Dr Verdurin aterrizaba una hadita traviesa que se sentaba y le guiñaba un ojo como su abuela.

Pelmiso Po FavooOM...

Una de las atracciones de Martinez, es, sin duda, el minimercado del chino Gustavo. Entre sus cuatro paredes habitan especies unicas y en via de extinción. Por ejemplo, estas paseandote por las gondolas bien estrechas del minimercado, y en eso se te aparece el sordomudo del barrio (una especie de Galindez de barrio con pelo largo ondulado (siempre mojado), y un gorrito Ferrari conteniendo su bocha). Entonces el sordomudo arremete y empieza a gesticularte cosas muy obscenas que te dejan al borde de la crisis. Segun él, todos se la comen bien, pero bien guardada. No se salva nadie. La gesticulacion que te hace para que le entiendas es la del gesto de la mano engullendose algo. Hasta ahi clarisimo. El resto de las gesticulaciones son totalmente incomprensibles, por lo que te recomiendo llevar un librito con el lenguaje de ellos (aunque no te garantizo que vayas a cazar un pomo). Ah! Y ni hablar cuando aparece medio del copete, ahi te recomiendo directamente los 3D. Otro especimen , es el verdulero, un tipo con cara de luna, ojos saltones y unas ojeras infernales!. El tipo es un loco bien dispuesto que te canta para el orto lo que suena en la radio, te habla en un ingles imposible, y te hace unas caras que te dejan al borde del colapso. Cuando te posiciones en su puesto te recomiendo sacar a relucir tu costado poliglota más oculto y hablarle en una mezcla de portuñol con italiano mal hablado. En esos segundos vas a sentir que tocas las manos con el cielo. Ver al verdulero ojeroso prenderse en el dialogo y exponer su histrionismo de poliglota desfachatado es la gloria. Imperdible. Bueno, escucha esto. Un dia entro a comprarle, y el tipo estaba leyendo un libro en Ingles traducido. Era una mininovela de Jack London!. Entonces me agarra y me empieza a leer. Primero en castellano, y despues en ingles. ANBILIBABOL!. Mr Ojeras estaba para el fers certificai!.La experiencia fue un viaje sin retorno. Altamente recomendable!

Siguiendo el trayecto de celebridades, tenes un chino medio desvencijado y muy obse al que apodé "el Chino Gondola". Tenes que verlo. Se la pasa acomodando los productos de las gondolas, limpiando los envases de escarbadientes con un trapito, contando los paquetes de Twistas.
El chino esta tan maniático y ensimismado en el microcosmos del minimercado que te podes quedar varios minutos parado observandolo, y ni se va a mosquear de tu presencia.

La última anécdota: Un día estaba comprandole algo a Mr Ojeras, y en eso pasa el Chino Gondola y dice... Pelmiso po favol... Para que!... Mr Ojeras se aprovechó de la situación y comenzó el show... Poniendo sus caras empezó... Pelmiso po favoool, pelmiso po favoool... yo estaba con mi novia y no caiamos del asombro. Quedamos estupefactos. A punto caramelo.
Cuando nos fuimos ibamos caminando y a mi novia se le ocurrio inventar un mantra.... Pelmiso po favooOM... pelmiso po favooOM... jaja... gracias por la magia Yani!

Conclusión final:... abajo los Emos!... abajo los floggers!...Aguante el minimercado de Gustavo, Patrimonio de Martinez!

Pintare

soñando pintare
el color en la mañana

y dejare una pisca de pincel
en el sol

saltare planetas
y llegare a tu puerta

seguro me estaras esperando
con un dragon de fuego
y un pañuelo azul
que se elevara hacia el cielo

La Pava Hirviendo

Un dia apareció el humo y nos tapó a todos. En la calle, en las casas, en los ojos. Nadie podía ya ver nada. Era todo bruma. Una gran señal de humo nos rodeaba, y su mensaje era incierto. En un prolongado esfuerzo, empezamos a pensar sobre su causa y origen. Primero se creyó que todo había sido causa de un meteorito liberador que había colapsado en la tierra. Pero hicimos memoria, y la última aparición de uno de ellos había sido en los fatídicos 70'. El unico testigo y portador de la caida liberadora que podia llegar a acabar con la dictadura, fue un hombre que habia desaparecido por causas ya sabidas. Desde aquel trágico suceso no se habló más de meteoritos por temor, o porque simplemente, ya no importaba. Luego se pensó en una hipotética jugarreta política de tipo maquiavélica para distraernos y usarnos. Pero todos los Oscuros que seguian perpetuandose en el gobierno, se encontraban viendo una pelicula en formato de telenovela poderosa, que algun secuaz del mismo partido había introducido a modo de souvenir en la chimenea de la Casa Rosada. Estaban distraidos con la nueva sorpresa, hipnotizados en sus propios intereses, como siempre. Entonces nos resignamos momentaneamente a esta hipotesis. La dejamos pasar. Que otra cosa podiamos hacer?
Mientras pensabamos el humo seguía haciendo de las suyas. En ciertas zonas de la ciudad se condensaba y se transformaba en un humor de perros. Las Parejas se hacian humo y echaban a perder años de paciente tertulia.
Un diseñador de moda, por ejemplo, creo la Humotendencia. Era la nueva movida. De la ropa olorosa colgaban inciensos que uno los iba prendiendo en caso de que no se aguantara más el humo. Mientras el transeunte caminaba, despedía olor a humo y olor a incienso. La ciudad era una mezcla de humo con mas humo. Una verdadera calamidad.
Esta nueva tendencia, como toda moda pasajera, duró muy poco. Los inciensos terminaron en los tachos de basura, en los lagos de palermo, en el botiquin del baño. Ya nadie quiso saber mas nada con los inciensos. Pero los mercaderes de la necesidad ajena no se dieron por vencidos. Crearon la campaña de la Humita Proteica, donde aseguraban que ingiriendo una empanada de humita por día, se contrarrestarían los daños ocasionados en el organismo por el humo. Cualquier cosa. Igualmente, la gente estaba tan intoxicada que compraba. En una toma aerea vista desde el Google Earth se podían ver en la ciudad una proporción de tres a cuatro empanadas por cada habitante. Y haciendo una toma más lejana, ya desde el espacio sideral, una gran empanada de humita daba nueva forma geográfica a la ciudad. Consecuentemente se comenzó a discutir sobre la posibilidad de transformar la ciudad en una república independiente: Republica de la Humita (propuesta que quedó en cuarto intermedio ya que la telenovela poderosa seguía ganando adeptos Oscuros que se autoinvitaban a la Casa Rosada y pecaban de vagos e ineficaces).
Asi, como todo alimento no tan sano, la gente comenzó a indigestarse, y llegaron las arcadas. Arcadas de anticuerpos nobles dispuestos a liberar a la ciudadanía entera de semejante sometimiento. En las últimas arcadas toda la población comenzó a padecer de hastío crónico, y dejo rebalsada de inapetencia la coctelera manipuladora. No había más nada que hacer, ni que pensar, ni que decir. Ya la cosa no daba para más. Hasta que una viejita surgió del fondo de las antípodas humeantes.
Se la veía como consternada. Le salía vapor de las arrugas. Parecía la Reina de las Tinieblas. Confesó titubeando que se había quedado dormida en el momento en que la pava con agua había comenzado a hervir para el mate. Que durmió durante prolongados días como una cenicienta, hasta que despertó rodeada de humo y de un anciano disfrazado de hombre araña. Este quiso aprovecharse de la situación y atravesó el ventanal osando tocarla. Ahi mismo fue que despertó y le dió un cross de derecha al anciano, se incorporó, y corrió a paso de tortuga hasta la cocina. Se persigno y cerró la hornalla.

El humo se fue disipando. La ciudad poco a poco fue volviendo a la normalidad. Pero la vida ya no volvería a ser como antes. Las hornallas fueron friamente custodiadas por elementos del orden. Tampoco nada volvería a ser como antes en la Casa Rosada, porque la telenovela del poder fue interrumpida momentaneamente. Todos los Oscuros quedaron fascinados frente a las nuevas imagenes que se presentaban y que respondían directamente a sus deseos más perversos.
En la pantalla, un nuevo videoclip de la MTV local , tomó las pantallas del pais entero, y arrasó con los primeros puestos del Chart nacional.
Un grupo infernal de ancianos disfrazados de hombre araña saturaban de color la imagen, y se movían coreográficamente, mientras iban quemando las pastizales de un campo infinito. En los primeros planos aparecía una Cantante. Era una anciana posmoderna, que vestía estilo Glam, y cantaba a lo Nina Hagen pero en castellano. Mientras entonaba fervorosamente, se iba cebando unos mates con una pava hirviendo.

Descubrimiento de la cama

La cama fue descubierta por un hombre vilmente encamado(*) por su mujer a altas horas de la noche. Este, al verse traicionado, buscó tomarse las cosas horizontalmente, no fuera cosa que la sangre se le subiera a la cabeza, y pasara a ser un asesino a sueldo. Primero pensó en evitar el duro choque de su espalda con el marmol de carrara, asi que comenzó a llenar su bañera de globos, pero estos hacían un chirrido irritante una vez recostado el hombre. Luego junto unos tapados de bisón que había dejado su esposa, pero estos le traían recuerdos insoportables. Intentó tambien amontonando algodon de oveja, pero una vez dormido, soñaba que era parte de un rebaño a punto de ser esquilado y despertaba agitado. Finalmente, no pudiendo conciliar su sueño, visitó al vecino, un hombre ojeroso e insomne que intentaba dormir parado. Luego de una amena charla, el vecino le obsequió un bloque cuadrado, flexible y esponjoso, al que no le daba uso alguno, y del que ni siquiera comprendía su función. De vuelta en su apartamento, el hombre lo tiró al piso, pensó en echarse encima, y logró su ansiado descanso. A la mañana siguiente despertó, y salió disparando a patentar su hallazgo.

(*) Que le metió los cuernos. Que le hizo la cama.

Anoche

Anoche entraste en la cama como un cometa, arremetiendo sobre mi noche
sosegada, despertando las estrellas que estaban a años luz de nuestro cuarto.
Llenaste de fantasía mis sueños, y lograste que te besara dormido en el ocaso de nuestro parpadeo. Me llene de vos.

Tocando Sobre Algodon (versión Futurista)

Iremos a ensayar al último piso y pediremos nube de algodon. Seguramente habra que llamar y reservar con una semana de anticipación, ya que las nubes escacean en otoño .
Entonces si, que placer, tocaremos sobre algodon y la música adquirirá un tono esponjoso. Se deslizará por los oidos más suavemente y producirá estado de burbuja cosquilleante en el interior de nuestros cuerpos. En el momento en que la burbuja estalle la inspiración comenzará a dar señales de vida y asomará el estado de elevación supremo. Los instrumentos se fusionanaran con el Sol y daran vida a una nota musical resplandeciente de brillo y luminosidad. Entonces empezará el calor y la transpiracion dara lugar a un choque rítmico entre las gotas de sudor y nuestros instrumentos . De tanto calor las nubes de algodon se condensaran y comenzaran a caer las gotas de la quinta fantasia . Todas las notas de la escala abriran sus puertas y descenderá la lluvia musical. La algarabía dara rienda suelta a la explosión. Tanta elevación nos hara trastabillar. Entonces comenzaremos a caer con nuestros instrumentos hacia una lona situada en la planta baja. Quedaremos un rato desmayados de la risa en la enorme circunferencia que nos contiendrá extasiados. Luego nos retiraremos y aprovecharemos para reservar el último piso . En la semana siguiente a la siguiente, si nuestras ocupaciones lo permiten, estaremos nuevamente fluyendo en algodon.

El Sex Appeal en Villa Pelvis

Los habitantes de Villa Pelvis conviven con un contoneo especial.

Nada más ver sus movimientos de cintura bien a gogo, y al

visitante que llega de lejos con ojos curiosos se le llena de evocaciones el espíritu.

Lo que más llama la atención en este pueblo, sin dudas, es la música que rodea las casas. En todas ellas suenan melodiás retro con toques Flower Power, la nueva tendencia del momento. Así, con el paso de las decadas, lo retro siempre es la sustancia obligada en el pueblo, que abre generosamente sus puertas a nuevas tendencias ligadas a su esencia. Sin embargo, la tradición nunca es dejada de lado. Lo que manda a la hora de la tarde cuando el sol comienza a declinar, es un espectáculo en el predio central del pueblo. Allí, Nestor Pelvis, nieto del padre fundador del Pueblo, Don Elvio Pelvis, ofrece un show musical desbordante. Se calza sus pantalones de tiro largo, sus zapatos de charol con taco, su camisa de cuello infernal bien abierta al pecho, arregla su peinado joposo y patilludo, y comienza su repertorio. Una caravana de ritmos alocados bien característicos de los cincuenta desfilan por sus cuerdas vocales, que van liberando con el paso de los minutos, la mística del appeal. Entonces, todos en el pueblo, inclusive los visitantes curiosos, entran en un trance químico liberador generado por el movimiento pélvico de Nestor, y comienzan a ser complices de un fogoso apasionamiento posicional en sus endorfinas. Bailan desenfrenadamente, nunca sin perder el estilo y la gracia, y se van entremezclando entre pasos ancestrales y llenos de swing. Finalizado el ritual, una vitalidad llena de sensualidad queda suspendida en el aire del pueblo, y una manifestación llena de arrumacos se apodera de los hombres y las mujeres, que se dirigen a sus casas para cobijar en sus respectivos doble plazas el cortejo. Los visitantes no se quedan atrás y se introducen en sus autos.
En segundos el predio se vacia, y queda Nestor Pelvis cabizbajo, en su misteriosa soledad, con un cigarrillo encendido y su perfil inconfundible, lleno de glamour. Le da la espalda a su sombra y va acariciando su propio mito y el de su abuelo.

Foto del Viejo Pop buscando a su perro Cabello de Angel

La Construcción Olvidada

En Mar del Plata, sobre una esquina de Constitución, yace una construcción olvidada por el tiempo y los ojos de la gente. Su forma es circular. Se encuentra elevada por sobre el piso, y con el crecimiento abundante de yuyos es prácticamente un terreno baldío.

Una noche, me encontraba en el garage de mi casa escuchando Electric Light Orchestra, una banda musical emblema de los 70'. Sus melodías crean fantásticos espacios siderales, por donde suelo viajar imaginariamente. Fue aquella madrugada, que en medio de mi trayecto galáctico, se reveló súbitamente la construcción de Constitución, y me susurró su secreto en imágenes.

Todo empezó una noche, hace varios años. Fueron, por excepción única, cinco curiosos minutos en los cuales Mar del Plata se encontraba sin gente en la calle. Todos se hallaban en sus respectivos aposentos. La ciudad parecía vacia y abandonada. Extrañamente, se había transformado en un poderoso Iman magnetico capaz de atraer fuerzas del más alla.
En ese instante, una nave circular irrumpió intempestivamente y aterrizó en el terreno de Constitución. Sus formas eran bellas e hipnóticas, y poseía una gama de colores nunca vistos que iban dando forma a una sutil escalera de entrada.
Pasaron los cinco minutos, y la gente comenzó a salir de sus casas en estado de trance. Una energía de otro planeta soplaba desde el mar . Todos se dejaban llevar por melodías sónicas que iba generando la nave, e iban siendo atraidos hacia ella. Miles y miles se agolpaban en la entrada e iban ingresando civilizadamente. El espacio interior era infinito. Sobre el techo había una gigantesca bola de espejos que daba un efecto lunar nunca visto. Una música poderosa comenzó a sonar. Era eléctricamente luminosa, e invitaba a bailar hasta al más reacio al movimiento. El aire desbordaba de alegría y armonía.

Así pasaban los días en Mar del Plata, con la gente en perfecto equilibrio consigo misma. Atesoraban el bello secreto de la nave espacial, su juguete predilecto. Todo parecía un sueño. Y de hecho, pareció serlo.
Dos años despues del extraordinario acontecimiento, la gente despertó sintiendose humana y comun. Pasaba por Constitución y observaba la nave. Esta tenía aspecto de abandono, y se había convertido en una construcción circular y vulgar. Un agridulce desencanto era lo único que despertaba en ellos aquel objeto olvidado.

El idilio hipnótico entre habitantes terricolas de un pequeño pueblo y fenómenos no identificables había llegado a su fin. Las agujas del reloj siguieron marcando el irrefrenable movimiento de una generación, que en su rincón más íntimo, atesoró el secreto de un mundo ajeno a ellos.

Mientras tanto yo, único testigo del secreto, intentaré por todos los medios averiguar cual es el intergaláctico nexo que une a la Electric Light Orchestra con este suceso.

Ansunjay!

Magia querido: saber que puedo traducir en palabras todo lo que representas para mi como amigo es muy reconfortante, es un medio que utilizo y me salva mucho a la hora de expresar. Te comento a modo de introducción que el otro dia en el Civil se me trastabilló sutilmente la estantería emocional. Frente a mi, en una sala casi impersonal, en una silla como tantas otras, donde tantos otros se sentaron, estaba depositado el flaco Di Meglio. Corten!. Corten!. Vamos de nuevo!. Amichi, el cuadro es el siguiente. La situación sufrió un vuelco inesperado y se transformó en una escena de película donde yo paso a ser un personaje directamente involucrado afectivamente con la cinta: En esta caso, la de tu vida. Ahi estas vos, como Actor principal, guionista y director. En fin, como el gran mentor de tu propia historia. Ya a la edad de seis años no tuviste mejor idea que invitarme a participar en diferentes escenas de tu propia autoría. Desde el primer momento, me diste un lugar protagónico que valoro enormemente. Por ejemplo (siempre lo recuerdo, no lo puedo evitar) en la escena de los enanos malditos que andaban pululando en el patio de tu abuela, y en la que tan bien supiste extorsionarme con convencimientos ficticios sobre su real existencia. Yo en mi papel tuve que morir del susto y salir corriendo hasta tu casa en busca de Graciela, tu vieja. Fue una escena muy divertida que junto a otras situaciones de la infancia, cimentaron mi fantasía interior.
De aquella escena al presente se sucedieron millones más. Tu visión de la vida tan personal, tu sentido del humor, tu camaradería incondicional y generosidad, son ingredientes que aportaron mucho a las partículas atómicas de mi papel protagónico. Supiste compaginar rebeldia con adolescencia precoz, calle con experiencia, gusto musical con puntinazo de tres cuartos de cancha, viajes compartidos con algarabía. Recuerdo una escena puntual en la que me hiciste participar como confidente de tus sentimientos. Fue en un cumpleaños de Juaba. Intentabas reconstruir tu vida después del Tsunami conyugal con tu ex. Ahí te acercaste y me confesaste que estabas triste. Pero que gran paradoja!. Si esa misma noche, comenzaría a a escribirse otra pagina importante de tu vida!. Factores externos alterarían subitamente el rumbo de tu road movie . Quizá, imagino, tu dialogo interior saliendo en off por los parlantes de la sala donde se proyectaría la escena, podría ser el siguiente: “La vida tiene un ojo con parche, y otro bien abierto a punto de pegarme un guiñazo en forma de flor. Una verdadera flor con toda su luz desbordante”.

Elipsis. Escena presente. Estoy en el civil, te tengo en diagonal a mi, se me esta a punto de caer el estante en el que atesoro los videos con las mejores escenas de tu película. Sigo participando en la escena. Todo se me mezcla. Pasado y presente en mi estomago, en mi corazon, en mi mente. La cinta sigue rodando y un sabado 15 de marzo el proyector entra en climax emocional…Corten!.

Back To Reality : Te quiero mucho, amigo del alma!. Me voy a dormir tranquilo y sin reloj sabiendo que tenes al lado una mujer de otro tiempo que te sabe amar. Que la miel se les llene de lunas!. Por supuesto, las siguientes tomas surgiran de nuestros sucesivos encuentros.

Allí va ella

Paradojas de la vida. Ella, una chica con estilo propio, , amante de Los Beatles; con Jeff Lynne como fetiche, como muso inspirador de sus cánticos y su adicción a la música. Así como la veo, única e irrepetible, con sus tonalidades propias, sus bemoles sonando en un bajo, que no es mio, ni de ella, ni de nadie, es el universo mismo gateando en sus notas bajas, tan esenciales, pasando desapercibidas, ocultas tras los golpes de un platillo que vuela alto. Así, tan musical va ella y entra al sindicato con la camiseta disimuladamente puesta, acompañando esa causa sin causa, capricho post peronista, bien de esta Argentina. Se sube al micro que la lleva con sus compañeros de trabajo, que nada tienen que ver con bombos, hacia el estadio donde se celebran veinte años de mandato que no hilvanan en absoluto con su propia historia, la de ella, tan oceanica y silenciosa, una brisa fragil entre cánticos desorbitantes y banderas sumisas que flamean zozobrantes. Con Jeff Lyne, angel de la guarda que no falla, compañandola en su repertorio interior, exorcisando secuencias de aquel acto sin sensibilidad musical. Volando alto donde nadie despega. Allí va ella, furtiva, girando sobre si misma.

El Club del Ojo Cerrado

Me sucedió hace tiempo. No se si fue real o pura imaginacion mia. Lo cierto o no cierto es que los vi. Allá estaban ellos. Con su ojo cerrado. Generalmente el derecho. Y el otro bien abierto. No se si me estaban guiñando un ojo prolongadamente en señal de complicidad, o si estaban tramando un plan oculto tras sus parpados y buscaban distraerme con algo. Uno de ellos, por ejemplo se encontraba en el gimnasio en el que intentaba no perder el estado físico. Yo iba levantando la pesa en una concentracion disimuladamente atletica hasta que gire mi cuerpo , y me cruze con su mirada. Ahí empezo el conflicto, porque su ojo cerrado me ganó mas que su ojo abierto y no pude evitar fijar mi mirada en el. Rápidamente baje la mirada como desalentado por ese eclipse ocular que no me dejaba reconocer lo humano de ese gimnasta. Luego fui reaccionando, y sin darme chances, se me apareció en un primer plano acosador, y ansiosamente me dijo: Bienvenido al Club!.
- Al Club de que?!, pregunte petrificado
- Al club del ojo cerrado!, me respondió dandome un palmada en el hombro .
- No entiendo?!
- Sencillo, fijaste tu mirada en mi ojo cerrado. Los que fijan la mirada en el pasan a ser automáticamente socios vitalicios del club.
- Y... que requisitos se necesitan para?... volví a preguntar irónicamente, casi riendo.
- Vos quedate tranquilo, no necesitas de ningun talento en particular, simplemente mañana
cuando amanezcas tu ojo derecho va a estar cerrado. Ahí mismo te vas a encontrar con la
dimension oculta detras del parpado... el club del que solo unos pocos tenemos el privilegio de
gozar! el club en su máximo esplendor, con todas las instalaciones casi a estrenar!

Regresé a mi casa inquieto, desbordado de intriga. Casi ni dormí. Tenia los ojos clavados en el techo de la habitación, bien abiertos. Cuando apenas asomó el sol en el horizonte el ojo derecho se cerró. No por sueño, sino porque ya formaba parte del Club. El Club del Ojo Cerrado. Me levante con el ojo izquierdo disponiendome a comenzar el día. Una rafaga fría atravesó mi cuerpo. Con el ojo derecho cerrado, me disponía a ingresar a una realidad paralela: la de un club abandonado y fantasmagorico, al costado de una ruta.

My Sweet Lord

Happy Birhtday !. Seguramente andaras en Pepperland con tu guitarra colgada al hombro entonando algunos mantras junto a Krishna y Lennon... y Mr Nowhere Man!.

Aca como siempre se siguen extrañando tus bellas composiciones y tu espiritualidad.

"Sin ir fuera de tu Puerta, puedes conocer todas las cosas de la tierra".- George Harrison-

http://es.youtube.com/watch?v=YhHm-5lKkZ0&feature=related

El mejor regalo

El destino sabe regalar.
En este cumpleaños volvio a regalarme tu amor, tu alegria, tu luz.
Gracias vida. Gracias